笑一笑

一切皆有可能

某日男友來接我下班。 到點看到他來電，心想終于可以秀下恩愛，就按了免提等待那一聲銷魂的“老婆”。 結果，他粗著嗓子喊：“死胖子趕快給老子下來，堵死了！” 辦公室安靜了……   
   1、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數(shù)下。然后看向天尊：現(xiàn)在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。

    2、補考，一簡答題不會，偷偷上微信問舍友。 兩分鐘后收到回復，居然是語音回復！ 然后我居然腦殘地聽了，然后就被趕出去了…… 走了很遠，回頭還能看見監(jiān)考老師沖著我憂傷的背影豎大拇指。

    3、電話那端: “老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 男人掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧�！� 說罷，轉身穿衣離去......

    4、七月十五中元節(jié)，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不會用吧？老板白了他一眼說：喬布斯已經下去教了，你還操什么心呀？那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

    5、四級考完了。今天和宿舍2哥聊到四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題全部盲的！高潮是他的回答，他說我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了！那你知道ABCD選那個，他銀笑了一下，A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫可是D畫的速度快！好吧！這才是真正的聽力��！

    6、高中時候，市報記者來訪，調查中學生想要換什么樣的校服。 當問到我班一個同學時，這貨沉思良久說：“像海爾兄弟那樣的吧……”

    7、我的舍友，老師發(fā)的家庭調查表、有一欄寫的是父親的健康狀況。 她后面寫著“患痔瘡”……
8、初中畢業(yè)后讀的五年制大專，專業(yè)是商務日語。 依稀記得當初入學的時候，有一同學問過我：“萬一等我們畢業(yè)了，日本沒了怎么辦？” 我隨口說：“那我們在專業(yè)后加上‘考古＇二字就行了。”

    9、青年：“我想要有很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個球，你的愿望就能會實現(xiàn)。” 青年：“您是說七龍珠嗎？” 禪師搖搖頭：“不，是雙色球…”

    10、在一地攤上買襪子，一塊一雙，便宜，本來想買三十雙，結果只剩下同一黑色款式的了，賣襪子的忽悠我說，一種顏色好，丟了一只拿其它的頂上誰也看不出來。一想也對，于是買了三十雙。就這樣兩天一換的。結果過了快兩個月，我同桌實在看不下去了，說：懶死你了，怎么兩個月你連襪子也不換一雙？我當時就哭了。

    11、朋友有一兒子特淘氣，咯咯咯。。。有一次因為淘氣被朋友暴揍，他大哭，說，等我長大了……。他爸說還反了你了，你長大了想怎么滴？他哭著說等我長大了，我也生個兒子，使勁揍他。。。寶寶的思維真心難懂啊。

    12、以前在一個小公司，才15個人。但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經常K歌吃飯什么的。 一天因為公司資金周轉不過來，老板沉痛地跟大家說要散伙了。 結果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。 然后，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……

    13、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？” 鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的�！� 心里正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
   14、小時候過中秋，媽媽總給我講嫦娥的故事。但我只想著月餅，對嫦娥不感興趣。 誰料想現(xiàn)在過中秋，對月餅是沒什么興趣了，心里老惦記著嫦娥！

    15、同事出差在外，住賓館。 終于等到了傳說中的夜間服務電話，問：“要服務么？” 同事回答：“要啊，可以用支付寶么？” 對方直接掛斷了。

    16、地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個網(wǎng)友語音聊天，聊得很High。激動之余，我使用QQ的窗口抖動功能，表達一下情感。只聽對面“咣當”一聲，便沒動靜了。我“喂喂”了好半天，對方氣喘吁吁的說：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊…

    17、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

    18、幾十年沒見的老戰(zhàn)友約我去他公司見面，還沒到下班時間不允許會客，讓我在邊上等一會。閑得無聊轉了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少？”我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”他二話不說，從包里數(shù)出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解雇了，請你馬上從這里消失�！闭f完頭也不回地走了。那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀？”“是誰？那是老板，你連他都不認識還在這里混什么混�！�

    19、昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。 老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？
    20、老公回來給我他發(fā)的獎金，我開玩笑說還要他的工資卡。 他說這樣都給我，他就只剩50元錢了，一個男人拿50元錢怎么在單位混？ 兒子正在彈琴轉過來很平靜地說：“你已經很不錯了，還有50元呢！我一分錢沒有已經在學�；爝@么久了�！�

    21、初中的時候有個朋友，大腦怪怪的。 一次我們去山上玩，看到一個寺廟我們就進去參觀。 像是下了很大決心一樣，雙手合十，跪在神前的軟墊上：“上帝保佑……” 我們瞬間凌亂了，全部遁走怕被寺里的和尚打。

    22、那天在街邊吃夜宵。 隔壁桌一哥們大喊道：“老板，拿兩瓶可樂來！” 老板：“好嘞！要哪種？” 那哥們想了想：“嗯，雪碧吧！”

    23、中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了。 老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……” 我連忙掏出手機，給她拍了一張。

    24、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。 看著零食越來越少，我問老公效果如何。 他說：“邊吃零食邊抽煙，真的比干巴巴地吸煙感覺好多了�！�

    25、老公是個帥哥。 去年我妹生寶寶了，老公死命要進手術室看寶寶出生，說是聽人家講孩子第一眼看到誰就像誰，我也很贊同這個觀點。 現(xiàn)在一年了，寶寶真的很像我老公，好開心。 但是我隱約感覺哪里不對……
    26/買買提的切糕掉進了河里，這時河神出來了，拿出一塊純金的切糕“這是你掉的么？”買買提搖搖頭。河神又拿出一塊純銀的“是這塊么？”買買提又搖搖頭。河神說“你是個誠實的人，所以我決定把這兩塊都送給你�！边@時買買提一下子跳起來把河神砍死了：“MD，當我傻�。坷献釉瓉砟菈K值錢多了！”

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